在这个国人，甚至全世界人民都激情澎湃的季节，我却像是不属于这个世界。确定是回来了，但是只是躯壳。我尽力让自己去适应这边的生活。虽然是我从小生活的地方，但这次回来，发现是多么陌生，很多地方格格不入。

考试的失利让我不得不去寻找新的工作。虽然爸妈说可以准备下一次的考试，但我哪里甘心就这么待在家里。这么在家，书捧在手里，却一点也没心情去看书上的内容。我想先找工作，但有谁知道在这小城镇是多么地困难，几乎没有我所学的专业相关的工作。幸运的是我会的也不止是本专业的，我想向其它方面发展。曾想做化妆助理，面试、试妆都比较顺利。但就当要我决定要不要去时，我又犹豫了，我知道我真心喜欢的不是这个，我又放弃了。

也曾托过其他人帮我打探工作的情况。但是，很不巧，经过半个月的折腾，我明白只能靠我自己了。远在杭州的档案也被我决定调回来，这似乎就意味着我不可能再回去了。我有过犹豫，甚至连调档通知到了杭州还让朋友先不要急着去办手续，我知道我舍不得。

我不知道是不是在害怕跳进一个工作圈子。回来后，联系到了很多老同学。他们都已经在工作了，虽然知道他们工作很累，但还是羡慕。我也曾经假设过很多，但我知道现实不允许后悔，没有如果。很简单，当初我没和朋友们在一起导致我不得不回来。我也很明白塞翁失马焉知非福，我必需要站起来。

每次，会有工作的希望，之后是等待，接着是失望。一次次的折腾之后，我已经很迷茫了。我想静静地听音乐的时间都少的可怜，很多旋律似乎早已被遗忘了。一整天一整天，重复着几件事情。我不断地问自己，我能做什么？难道我真如一个人所说，我什么都做不了吗。生活变得很平淡，没有激情，没有动力，我一直回想当年在和风时的工作，那时的我完全沉浸在工作之中，而现在再也找不到那时的感觉，只有勉强自己不断面对残酷的现实。

我不想把失败用在我身上，生活会有各种不称心的事，我要面对的还有很多。

在父母面前，我不必伪装什么，这一个月，我知道自己没有给他们过多少笑容，没有多少话语。我也很想轻松地笑一场，但我笑不出来。或许，选择回来真的是错误的，但已经选了，我能再回头吗，回去的一切也都是未知数。我也知道最重要的是坚定自己的决定，不能再摇摆不定，但如果真的是错的，我还需要坚持吗

昨天去了一个面试，现在，等待下个月的复试。不知道结局，不知道未来。

   我需要等待多久······

从前大概五六岁
有些不称心自觉眼泪不可以忍
然后十五至廿四爱得多敏感
随时能沮丧兴奋
然后大个已习惯要表演勇敢
甚么都在心底强忍
无论著紧不著紧称心不称心
仍然能挺身
一切都不算甚么
自信心这么多
谁都可压住痛楚
难道我不可以么
为我能这样坚强鼓掌
但这种坚强可能受伤
何必分分秒秒都像打仗
为何遇强越强便有奖
能好好哭泣多么地舒畅
痛了需要宣泄别勉强
其实就算软弱到要想起母亲
大概这样都很勇敢
承认是我吃败仗要我释放感
为何还要忍
偶尔找个肩膊来养伤