暧昧是糖，甜到忧伤。我喜欢甜的，但不喜欢忧伤，更不喜欢暧昧。曾经的一切让我改变，曾经感到自己已经完全恢复，因为，那些曾经已经变得模糊，闭上眼，感觉不到一切。所以，我以为我好了。但是我错了，我找不回自己，在自己医好自己的同时，我却失去了自我。难道这就是代价。

每天上下班，拼命地工作，把自己弄得很累很累，但工作还是很不顺利，各种个样的问题出现，我也没有很好的心情去解决，同事之间的相处也出奇的平静，我不敢太用心，是我不敢了吗，我难道连这一点点的付出都不敢了吗？我害怕这样的自己。但我的心，真的很久没有感觉了。偶尔的一下，也会被自己硬掩饰回去。

在论坛，显得谈笑风生，老朋友，新朋友，一切都显得那么轻松自在。但当我看到自己在聚会时的照片时，一下子惊呆了。我精笑得如此灿烂，可是明明那时我并没有感觉自己在笑，我的心丝毫没有笑意，我为何会展现那样的笑容？我说，我要到处暧昧，我似乎也在学着暧昧。但那是个陌生的自己，我想逃回来。我不想再纵容自己，不愿再摆出一副虚假的面孔。无所谓的态度确实不容易受伤，感觉不到甜，哪来的忧伤。

我回来，找自己，问自己，心还在吗。所以，我不想逢场作戏，不愿挂着虚名。那样真的很累。因为什么都不愿当真，不敢当真。现在似乎可以直接暧昧，但暧昧不成连朋友都不是。

人影交错，擦肩而过。

我不想这样度过，这么空洞的日子就算能在我的日记里留下几笔，也不能在我心里留下任何痕迹。

临近毕业，总会有各种各样的事情。难道人就跟着浮躁起来了吗。很多未知的、待定的，何去何从。曾经想的简单的生活似乎都变得遥不可及。一直以来似乎只有等待，不敢选择，是我没权去选择，从一开始就注定我只能等待。

或许我改换个坏境了。灿烂的阳光，暖暖的午后，离的是那么遥远。呜呜的离去更是让我一下子体验到了离别的心伤，那次是最近一次心痛，最痛的一次。朋友说，这世上少了爱我的它，我要更爱我自己。我也希望我可以，但我怕再失去，所以去学着暧昧，以为那样就不会受伤害。可笑的是，我怎么也学不会暧昧。才开始，就怕了，我逃避了。

我宁可把这话改成：爱情是糖，甜到忧伤。这样的忧伤才是忧伤，这种甜味才能让我感到心的存在。