小的时候不喜欢笑,因为觉得没什么好笑的。一直都比同龄人成熟,或许是因为经历得更多些。虽然不喜欢说笑,但随着慢慢长大,经历得更多,我学会了很多。同时也明白笑是人与人之间最近的距离。当然,距离的远近不是笑决定的,而是人的心。一直真心面对一切,用心体会,用心感受,用心给以,不求任何回报,只求一样的真心。我以为我会一直这么开心地笑,但我发现,这样的我会被伤得很重,在丝毫没有防备的情况下,伤痕累累。
我怀疑了,我犹豫了,是我错了吗,是不是该顺应时代的潮流学会逢场作戏。我习惯了一些事物,但是突然不见了,让我不知所措。花了很长的时间我恢复过来。曾经一度我拿不出勇气再次真心面对自己的感情,但朋友让我不要害怕。尽管我用心了,但一直有挥之不去的阴影,最近的一切再次勾起一些回忆,突然发现,我似乎忘了如何去笑。
今年似乎还是没什么好运,我也习惯了,我知道该怎么去面对这种挫折的,但可怕的是我居然感觉不到心痛,是不是因为被伤得太多太多······
情人节前一天独自来到杭州,继续学化妆,可笑的是14号上课那天实现了真正的一对一教学,老师在讲台上感慨:就我们这俩单身的来了。等到打听到自己学校的宿舍已经开了,就立马搬了回来,中间有多少的辛苦也不想多说,一直就是我独自“搬运”这些。而且相对与其它的,这根本算不了什么。到寝室,习惯性地打开电脑,没多久,就听到一声响,电脑自动关机,再也没能打开。我做好了最坏的打算,第二天拿到外面去修,还好有个好心人帮忙搬电脑。检查的结果不好也不算太差,不就是主板和电源烧了么(我这能这么想,想开点),那就换呗。新的主板,开机的时候总让我感觉陌生,这是我的电脑吗?确切的说,是和以前不一样了,但确实是我的,因为CPU没换啊。我想只是我一时还适应不了,我也总不能总活在过去,只有换去坏了的,才能正常使用,才能向前······
正当我恢复地差不多的时候,又起波澜。前天晚上在学校给朋友做了个造型,便想拿相机拍一下,真的不是我不小心,不知道是不是很久没碰相机,手生了,当镜头正在打开的时候,手一滑,相机掉到了地上,镜头被卡在了那里。朋友显得比我紧张,而我能做的仅仅是捡起相机,放到一边。我很想不明白,怎么这种事总能发生在我身上,要知道,这相机在一年前也摔过一次(但不是我摔的),也是镜头,我的相机也太惨点了吧。我情缘它是被人偷去了,那样至少能发挥它的功能,现在我只能放它在一旁,犹豫着该不该修。两年的时间,我已经习惯它了,但它已经伤痕累累,是在暗示该换新的了吗······
今天去上课,但是因为种种原因不想在那练妆,只想出去调整好自己的心情。于是和朋友去电影院看电影,挑了部恐怖片看。那海报做的还是比较有吸引力的,感觉应该会有那么点恐怖。谁知道朋友在观看时连连打瞌睡,看到最后,大家连连笑场,这也叫恐怖片?我的运气也实在太“好”了吧,那么多大片不挑,偏偏挑中了这部······
今天是笑了,没想到恐怖片也有这种效果,但是笑过之后呢,还是一样,一样要面对该面对的。新的,旧的,来的,去的,我该如何面对。我也想开心,但一些事情真的让我开心不起来。我要的不是一时的笑容,不是烟花般瞬间的美丽,我只想能用心笑到最后。